Destructieve relaties

Destructieve relaties. We gaan een relatie aan, omdat we elkaar, leuk, aantrekkelijk vinden, verliefd zijn en maar één ding willen, bij elkaar zijn en blijven. We doen samen leuke gezellige dingen en het leven voelt hemels aan. Niets dat deze verbintenis naar de knoppen kan helpen. Als dit voor de eeuwigheid zo blijft, wat een gelukzalig gevoel geeft dat, dat willen we nooit meer kwijt. Veel relaties beginnen zo en blijven degenen dolverliefd op elkaar en kunnen de stormen des tijds doorstaan. Maar er zijn ook relaties die zo beginnen en na verloop van tijd barstjes beginnen te vertonen en beiden de liefde voor elkaar om zeep helpen. Vaak wordt er dan gebruik gemaakt van destructief gedrag, zonder dat beiden in de gaten hebben.

Destructief wil zeggen, we breken samen de relatie af in plaats van dat we bouwen, en dat bouwen noemen we constructief bezig zijn en er samen iets van willen maken. Er ontstaan machtsspelletjes in een relatie bij destructief gedrag en die ontstaan op hun beurt omdat we in het begin te snel zijn gegaan. Niet gekeken hebben hoe diegene waar je zo woest verliefd op bent geworden als mens in elkaar steekt en of het gedrag en karakter van de ander wel bij jou hoort en past. Maar ook dat we die ander willen veranderen, in het beeld dat we in ons hoofd hebben van de relatie. We leven dus niet in de realiteit.

Zodra macht in een relatie aanwezig is, gaan we destructief gedrag vertonen. We gunnen de ander niet datgene wat die ander zelf zou willen doen. Zo kan een vrouw dus voor een man gaan bepalen wat hij zou moeten dragen, hoe of hij zich moet gedragen, want zij vindt dat hij in haar ogen er niet uitziet en hij moet gaan voldoen aan haar norm. Zonder morren accepteert die man dit, maar diep van binnen voelt hij dat hij er eigenlijk niet blij mee is. Hij wordt iemand die zichzelf aan het kwijtraken is en doet wat zijn vrouw van hem verlangt. Langzaam aan heeft zij hem in haar macht. Als je als man hier aan toe gaat geven, niet voor jezelf blijft bepalen wat jij wilt, hoe jij je wilt gedragen, zijn beiden bezig met destructief gedrag.

Wat er dan gebeurd is, vervreemden van elkaar. De verbintenis die ooit zo mooi begon, verandert langzaam in een broer, zus relatie. We tolereren elkaar nog, maar constructief bouwen, elkaar in de waarde laten, met elkaar praten wat beter en anders kan en de ander accepteren zoals die is, is compleet weg. Terwijl je, toen je die ander leerde kennen, alles geweldig en fantastisch vond aan die ander. In feite is er nu al geen sprake meer van een liefdevolle relatie. Want bij elke stap die je zet, wordt commentaar geleverd. Er ontstaan nog meer spelletjes, manipulatie komt om de hoek kijken die uitmonden in het naar elkaar gooien van verwijten.

Dit gebeurt meer dan je denkt. Ons brein is meer gericht namelijk op de dingen die niet goed gaan, dan dat ons brein is gericht op de dingen die wel goed gaan. Partners zien dan ineens bij elkaar onhebbelijkheden, die we niet willen zien en gooien dat elkaar voor de voeten. De liefde verdwijnt, we blijven bij elkaar voor de vorm, in een constructie waar beiden helemaal geen vreugde meer uithalen. In feite kwetsen beiden zichzelf en laten dat toe en ze kwetsen de ander. Dit mondt vaak uit in een vechtscheiding, en als daarbij kinderen zijn, die hier de dupe van worden. Beiden gunnen elkaar dan niets meer, willen de macht hebben. De vrouw die de man wil overheersen en koste wat kost over zijn rug, de kinderen wil hebben, want ze heeft zelf toch ook alles moeten doen, toen ze nog samen waren. Hij deed er in haar ogen toen ook al niets aan. Zij moest de kar trekken. Ze heeft niet in de gaten, dat ze hier zelf aan mee heeft gewerkt, door haar partner te willen veranderen in een persoon zoals zij graag wilde dat hij zou zijn. En hij heeft het toegelaten en geen tegengas gegeven. In feite was de vrouw in deze relatie de ouder en de man het kind.

Veel relaties eindigen tegenwoordig zo, terwijl het zo anders kan zijn. Als je verliefd wordt, sta dan ook eens bewust stil en kijk zonder de roze bril naar je partner. Past deze persoon bij jou. Vertoont hij gedrag waar je mee kunt leven. Kijk ook naar jezelf. Ben je wel echt gek op deze man, of wil je dolgraag een relatie omdat je er dan bijhoort. Blijf met elkaar in gesprek op een liefdevolle manier. Ga niet in een relatie de ander willen veranderen en laat je niet als een kind behandelen. Maar wees ook niet zijn moeder. Constructief willen bouwen aan een relatie, vraagt iets aan beiden. Een volwassen en gelijkwaardige houding, waarbij zelfrespect en zelfvertrouwen de boventoon voert. Waarbij je heel bewust gekozen hebt voor deze partner omdat hij onbewust voldoet aan het plaatje wat jij er bij hebt. Dan bouw je constructief en groei je samen en breek je niet met je destructieve gedrag, de relatie af. Zit jij in zo'n situatie? Bel of chat met mij, ik kan je handvatten bieden hier uit te komen. Liefs Claire

Datum: 20-10-'18

Terug naar overzicht